Finales felices? espero que esta vez sea para siempre. :)

Quizás, algún día, tenga la personalidad suficiente para mostrarle todo esto a alguien, o también quizás lo mantenga toda la vida en silencio, no tengo idea. Me da verguenza y no porque sea ... no es que me dé verguenza decirle a alguien que estoy enamorada, pero aparte de ser una locura lo que siento para gente ignorante, no sé. Podría ser porque nadie se ha dado cuenta de lo espantoso que me siento, nadie tiene ni la más remota idea, lo sé disfrazar demasiado bien y a eso quizás le tengo miedo, a que alguien descubra lo mal que me he sentido estos dos años y que se me caiga la máscara que la tengo lo suficiente bien cuidada y hecha, es una máscara perfecta. Esa máscara es como mi yo superficial, porque con mis amigos llego hasta ser casi feliz superficialmente y con mi familia DEVO ser así, no tengo escapatoria en ese sentido. Y leo las cosas que he escrito y me digo a mi misma ¿Cómo puedo escribir esas cosas? en verdad es como si yo no las escribiera o es como si las escribiera a sabiendas que nadie las leerá y eso me da la suficiente confianza como para expresarme de una forma libre y decir todo lo que siento y pienso, un lugar que quizás nadie jamás encuentre y eso es bueno, aunque a veces muero de ganas que alguien lo lea, no sé porque, quizás quiero un opinión, quizás no, no tengo idea de lo que quiero aparte de lo obvio. Lo leo y me doy cuenta ... leo mi diario y me doy cuenta que realmente he sufrido mucho más de lo que ahí expresa porque hoy sé que no se puede el dolor expresar con palabras y me sorprende a mi misma la inmensidad del dolor, me doy cuenta que es mucho más intenso de lo que recuerdo. Hay veces que me encuentro a mi misma desesperada por no poderle decir a una persona, que en ese momento pasó a llevar mi herida con sus palabras, lo que siento me entran simplemente deseos de llorar y lo peor esque devo morderme la lenga en honor a la máscara, definitivamente si yo demostrara lo mal que me siento me hubiesen ya llevado donde un especialista y estaría tomando pastillas, me hubiesen tomado por loca. Necesito expresarme de alguna forma y no encuentro la correcta, no se como definirme ¿A todos les pasará lo mismo? no tengo idea, no esque la gente que se enamore sea demasiado abierta (al menos eso creo) ni idea el porque pero ¿Qué importancia tienen los porqués? simplemente las cosas son, y si sé o no el porqué seguirán siendo así, ilógicas o no, no cambiarán por justas o injustas que sean, no hay forma de cambiar nada y ese es justo el problema ... que no haya manera de cambiar nada. Algún día podré mirar hacia atrás y ver esto solamente como un proceso de maduración, como una etapa más de la vida, como algo que me ayudó a crecer y fortalecerme ante cualquier suceso, pero eso solo ocurrirá si me resigno a la nada, borro a él de mi vida y aunque todo pierda su sentido, dejarlo como está y seguir caminando a ojos vendados, porque el camnio simplemente hay que recorrerlo con o sin motivación, con o sin luz, igualemnte hay que recorrerlo para llegar ... al principio. A la nada, allí es de donde parte todo, la vida viene de la nada igual como se va y allá es donde termina el camino en el principio es como si te prestaran un cuerpo para conocer lo que hay acá y luego de un tiempo PUM! se acaba, algunos tienen mas otros tienen menos, pero todos sabemos que la única decisión que podemos tomar sobre este camino es si queremos terminarlo antes... terminarlo. Pero si no, nos vemos obligados a caminar. Quizás yo tenga esa posibilidad, pero no la quiero hay una canción de Ricardo Arjona que dice: ''El problema no es cambiarte, el problema es que no quiero'' ¿Cuánta gente ya no me ha dicho que lo intente? y bueno para ser sincera conmigo misma lo intenté, intenté probar eso de ''Un clavo saca otro clavo'' y me probé a mi misma que no lo saca, que sólo me sirvió para descubrir que sólo a él lo quiero y para destruirle el corazón a otra persona, aunque el no sentía por mi ni la mitad de lo que yo siento por él igual vale, tengo tanto miedo, este año que viene él sale del colegio y entra a la universidad ¿Qué haré? Dios mío ! luego en cualquier momento puede ser padre o decidir casarse y luego ... todo habrá acabado para mí. Gracias blog por dejar que escriba todo, decidí hoy a no mostrarle esto a nadie, si se lo mostrase a alguien me tomaría por loca seguramente y no tengo ni media intenciones en esto.

Con dolor, Tita ♥