Dreams

H oy estaba leyendo y apareció una pregunta que decía: ¿Qué prefieres: el sol o la luna? Sinceramente me gusta más el sol, ya que me gusta más el día; pero pensé: la luna y yo tenemos algo en común, o quizás mucho en común. ¿Qué sería de la luna sin el sol?. Si la luz que nos entrega, es gracias al sol; si todo lo que ella es, es gracias al sol. La luna sin sol no sería más que otro astro dando vueltas por el universo eternamente, sin ninguna ruta determinada, simplemente vagando por ahí y por acá esperando algún día aterrizar en un planeta desconocido y entonces allí, terminar todo. Él es mi sol, la luna y yo dependemos de nuestro sol para poder ser algo, para poder vernos, para poder brillar, para poder iluminar; nosotras sin nuestro sol no somos nada más que una roca, dura y fría como el hielo, sin ninguna belleza.

Es imposible -dijo el orgullo. Es arriesgado -dijo la experiencia. No tiene sentido -dijo la razón. Inténtalo -susurró el corazón. . .

En todas partes y en todos lugares podemos escuchar la expresión de ''cortarse las venas'', tan solo con el acto de escuchar alguna canción romántica o al hacer mención a los ''emos'' -(tribu urbana del 2009)- comienza la gente a decir esta expresión. Me di el trabajo de conversar con mis amigas con respecto a esto; me di el trabajo lo digo, porque como tenemos teorías completamente distintas sobre el amor y el dolor, para mí es algo duro tolerar aquellas ideas erróneas a mi parecer; yo les pregunté ¿Por qué lo haces? Todas coincidían en algo: lo hacen porque es su forma de desahogarse. Ahora yo me pregunto ¿Desahogarse del dolor emocional provocándose uno físico? Pero bueno, lo dejo al criterio personal. Yo por más enamorada que estoy, por más dolor que he sentido, por más decepciones... jamás siquiera pensé en la idea de ''cortarme las venas''; o me muero o sigo viviendo, pero ¿para qué provocarme aún más dolor?. Lo encuentro una enferm

Muchos creen que se enamoraron incontables veces en su vida, o sea quizás contables, pero las suficientes cómo para que recordarlas una por una fuese un dolor de cabeza. Casi toda la gente que conozco cree eso, cree que el amor verdadero siempre está ahí... Que uno incluso puede buscarlo si se le place. La gente llega a creer que el amor es sentir mariposas en el estómago, que es una aceleración del pulso cardíaco. Cree que ellos tienen unos ''requisitos'' y su amor verdadero debe cumplir con todos ellos, que mientras más exigentes sean, mejor será la persona y al ser esta persona mejor, habrá más amor y menos sufrimiento. Con el dolor de mi alma debo decirles: se engañan, engañan a su corazón; esta no es la forma correcta. Mientras más dolor haya, más verdadero es el amor. ¿Cuál es la forma correcta? me preguntaría cualquier persona. Pues la única forma de encontrarlo es no buscarlo, así de simple. Yo pude haber tenido mil y un requisitos, pude haber sido muy exigente

Una amiga en un blog escribió la siguiente frase: '' ... espero sepas las razones del fin de aquel amor real e interminable..'' Entonces yo me pregunto ¿Cómo algo ''interminable'' puede terminar? es algo completamente absurdo, sé que el amor es absurdo, pero esto es algo en completo contradictorio y sin sentido. Si yo digo que cierto yogurt no tiene fecha de vencimiento, pero, sin embargo vence a los tres meses y la gente que lo consume en un plazo mayor muere por envenenamiento ¿Qué me pasará? Sin contar multas, me iré a la cárcel por homicidios, ya que, en cierta forma maté gente por causa de mis mentiras. Entonces cuando yo digo: el amor interminable que te tenía acaba de terminar... es estúpido, es algo idiota. No me queda más que concluir que nunca se ha enamorado. El amor real no llega a cualquiera, llega tan sólo a personas que estén preparadas para tenerlo dentro de ellas y que estén capacitadas para conocer secretos que no todos conocen . Me s

La mayoría de las personas y en la mayoría de los casos le echan la culpa a otras personas por sus actos malos. Yo, siempre hice eso, si me equivocaba era culpa de otra persona, aún así, cuando mi conciencia me decía a gritos que la culpa era tan sólo mía. Hoy, tengo un gran problema, no puedo echarle la culpa a nadie de no poder besarlo ¿De quién más sería la culpa sino mía? Yo conté que tenía un final feliz, por suspuesto, él me dijo que yo le gustaba, que quería algo conmigo y rozamos nuestros labios... pero entonces, se detuvo toda la historia; no pude responderle el beso, no es precisamente porque no sepa besar, sino por miedo ¿A qué? se preguntaría cualquier persona, si el miedo debería tenerlo si no lo beso, por suspuesto, él podría cansarse y así yo perdería lo único que ha tenido importancia en toda mi vida. Pero tengo miedo a hacerlo mal ¿Qué tal si lo que él está esperando de mí es un gran beso? ¿Qué tal si no le gusta cómo lo hago yo? ¿Qué tal si me bota por esta causa? Cu

Muchas son las personas que hablan sobre el ''amor verdadero'' o el ''amor eterno'', pero aún así, sin tener la mas remota idea de lo que esto implica. Por supuesto no puedo negar que es hermoso, quizás la sensación más única y hermosa que pueda existir, pero eso no niega que también sea la más dolorosa. Por poner un mero ejemplo: la gente que critica Crepúsculo. Crepúsculo no describe nada más que un amor eterno, que un amor verdadero; no trata sobre vampiros, ni hombres lobos, ni miedos, ni nada, tan sólo amor. La gente cree que ese amor es una ''obsesión'', es una estupidés, es una locura; pero acaso no se dice que ''amor sin locura no es amor'' ¿Entonces? El amor es irracional e incoherente ¿Cuándo ha entendido de razones el corazón? Jamás, y nadie que haya conocido el verdadero amor puede usar la cabeza cuando algo implica al ser amado. Algo que escuche en una película, en la película ''La princesa y el sapo&

Sé que mi teoría era que los libros si se podían hacer realidad, desde el más fantasioso, hasta el más realista... Pero en lo que no creí, era en el final feliz. Decía que hay dos finales felices, y cien mil personas; entonces, tan sólo dos iban a conseguirlo. Ayer, hoy... son días en que mi vida podría haber cambiado para siempre. Él me dijo que me amaba... que esta vez no era un juego, que esta vez era para siempre. Sigo pensando que nada de esto es real, que todo no es más que un sueño; que debo despertar y enfrentarme a la verdad de la incorrespondencia... pero no puedo, porque en el fondo de mi ser, sé que no quiero despertar. Cuando este sueño se acabe, entonces vendrá la muerte, porque no creo poder sobrevivir a algo así. Me siento feliz, había olvidado el significado de esta palabra, había olvidado qué era el decir ''estoy bien'' cuando realmente lo estaba. Hoy, sin embargo, puedo decir que estoy bien y que soy feliz. No sé si vuelva a escribir. Quizás... alg

Hoy escuché mi corazón latir, y puedo escuchar el tuyo también; me siento muy feliz de estar aquí, todo está perfecto, no necesito nada más. Si pudieses sentir cuánto te amo, te darías cuenta de que no existe un amor más grande que este. Hace ya un poco más de cuatro semanas que pude escuchar nuestros corazones latir. Y hoy ya me siento mas grande, puedo moverme; quise mostrarte lo nuevo que puedo hacer, pero parece que mi patadita te hizo enojar; no logro comprender la razón. Pero te doy gracias aún así, por todo, por darme la vida, por este pequeño espacio dentro tuyo y por nutrirme día a día. Te quiero mucho. ¿Mami?. Algo extraño está pasando, algo ocurrió que me está haciendo mucho daño, me está lastimando, me duele, mi cuerpo está completamente moreteado. Puedes hacer algo?. Me siento muy mal, ayúdame. Ya han pasado unas horas y creo comprender lo que está ocurriendo; quieres que me vaya, ¿verdad?. Si me lo hubieras dicho antes, hubiese intentado que mi corazón no latiese nunc

El otro día escuché una conversación de unas señoras que iban delante mío en la micro; y estas comentaban que ninguna persona en realidad era indispensable; que a la hora de alguien morir, las otras personas continuaban su vida de alguna manera: mejor o peor, pero la continuaban. Yo pensé: si él se muriese, ¿Podría yo, continuar con mi vida? la respuesta era obvia: no. Intente entrometerme y les hablé sobre mi punto de vista, de que cuando uno ama a alguien ya no puede vivir sin esa persona, que esa persona se hace indispensable para uno. Me lo negaron; me dijeron que había perdido la cordura; que era una mocosa que aún no conocía la vida; que aún no me había enamorado; que eso no era amor, que eso era una estupidés . Sentí pena por ellas y por su ignorancia a pesar de su experiencia y trayectoria, me reí.

Hoy, recién, caí en depresión, me siento muy mal, no sé qué escribir, no tengo idea... no sé nada. Creo que mi vida es como una rosa... algún día fue un botonsito... muy pequeño; luego, fue una flor completamente hermosa, a la cuál todos admiraban y envidiaban; después, se marchitó, y no fue más que una rosa marchita, pero aún así, todos la miran y saben que esa rosa algún día fue hermosa, que quizás se marchitó por falta de agua y si la tuviese podría recuperarse, todos le ponen agua, de distintos tipos... pero ella necesita el agua que le daba su jardinero, esa agua que no la tiene nadie; todos sienten pena con respecto a ella, porque saben que en verdad podría ser hermosa, pero, ¿Qué pueden hacer? ¿Qué puedo hacer yo?, aunque todosa digan que es imbécil no tomar de las otras aguas... para mí, quizás es lo más cuerdo que he hecho en mi corta vida, y lo que haré. Por un pequeño instante pensé que los finales felices podían existir, hoy me doy cuenta que son relativos. Hay gente que cr

Cuando pienso en todo lo que me ha pasado en estos últimos cuatro años, que en verdad son los únicos importantes en mi corta vida, se me vienen a la mente unas palabras... Pena Melancolía Abandono Decepción Dolor Paroxismo Partida Amor Desamor Lágrimas Esperanza Depresión, entre otras... Hoy quise ir a la playa, ir a ver el atardecer, intentar llorar, ya que eso me hace sentir bien; pero no pude, después de lo que ocurrió, es como si la pena ya no existiese dentro de mí, aunque sé que la caída me dolera bastante, que podría ocurrir lo mismo que la vez pasada... En verdad cuesta convencerse, parece como si todo esto fuese un sueño, y algún día yo despertaré y apenas será la mañana de ese día que nos conocimos, donde mi vida cambió por completo. Le gusto, sé que suena demasiado ilógico, aunque también el hecho de que yo exista si él no me ama es ilógico , pero, ¿Yo?; ¿Gustarle a él?. Parece una locura, caí en la completa negación, osea que, ¿Los finales felices existen? realmente había o

El sexo se supone que es una relación sin amor, hacer el amor se supone que es con amor, pero ¿qué es el amor? Muchos hoy en día nos intentan explicar qué es lo que es, aunque en verdad todos los que lo hemos sentido alguna vez sabemos a la perfección que solo hay explicaciones mas ‘’cerca’’ de lo que realmente es, porque no se es algo que se pueda describir. Leyendo mi saga favorita (Crepúsculo), en el libro de Amanecer, Bella hace mención un poco sobre el tema: Se me empezó a acelerar de nuevo la respiración y me temblaban las manos a pesar del efecto calmante de la ducha. Comencé a sentirme algo mareada, a punto de sufrir un ataque de nervios en toda regla. Me senté en la fría baldosa y me abracé las rodillas. Recé para que no se le ocurriera venir a buscarme antes de que recuperara e autocontrol. Me imaginaba lo que pensaría si eme veía caerme a pedazos de ese modo. No le resultaría nada difícil converse de que estábamos cometiendo un error. Y a mi no se me estaba yendo la olla, no

- ¿Tú... no... me quieres? – intenté expulsar las palabras, confundida por el modo como sonaban, colocadas en ese orden. -No -Bien, eso cambia las cosas- me sorprendió lo tranquila y razonable que sonaba mi voz. Quizás se debía al aturdimiento. En realidad, no entendía lo que me había dicho. Seguía sin tener sentido. -He permitido que esto llegara demasiado lejos y lo lamento mucho. -No- contesté con un hilo de voz; empezaba a tomar conciencia de lo que ocurría y la comprensión fluía como ácido por mis venas- No lo hagas. - No me convienes. Invirtió el sentido de sus primeras palabras, y no tenía réplica para eso. Bien sabía yo que no estaba a su altura, que no le convenía. Abrí la boca para decir algo, pero volví a cerrarla. Aguardó con paciencia. Su rostro estaba desprovisto de cualquier tipo de emoción. Lo intenté de nuevo. -Si... es eso lo que quieres. Se limitó a asentir una sola vez. Se me entumeció todo el cuerpo. No notaba nada por debajo del cuello. 110.- Aquí estaré

''Para el amor no hay edad'' en verdad para el amor no es que haya un ''pero'', no existe nada para el amor, ni distancias, ni edad, ni físico, no psíquico, ni obstáculos de ningún estilo, simplemente llega y listo. Todos dicen que incluso soy muy pequeña para decidir que comer y a que hora, se supone que debo comer lo que dice mi madre, ir donde ella me deje, hacer lo que ella me pida, etc. Pero tan pequeña como soy ... me enamoré. Y hay muchos adultos (más inclusive de 40 años) que aún no se enamoran de verdad. Ni siquiera saben como es que se indentifica el amor. ¿Y cómo se identifica? por el dolor que causa, se mide igual que los terremotos, dependiendo de su magnitud son los daños. Dependiendo de la fuerza del amor es el dolor, eso es el amor, es un terremoto que llega a tu vida sin que tu puedas predecirlo y que deja réplicas ... eternas, que lo desordena todo y lo deja como a él le dio simplemente la gana dejarlo. No discuto que soy pequeña e

Quizás, algún día, tenga la personalidad suficiente para mostrarle todo esto a alguien, o también quizás lo mantenga toda la vida en silencio, no tengo idea. Me da verguenza y no porque sea ... no es que me dé verguenza decirle a alguien que estoy enamorada, pero aparte de ser una locura lo que siento para gente ignorante, no sé. Podría ser porque nadie se ha dado cuenta de lo espantoso que me siento, nadie tiene ni la más remota idea, lo sé disfrazar demasiado bien y a eso quizás le tengo miedo, a que alguien descubra lo mal que me he sentido estos dos años y que se me caiga la máscara que la tengo lo suficiente bien cuidada y hecha, es una máscara perfecta. Esa máscara es como mi yo superficial, porque con mis amigos llego hasta ser casi feliz superficialmente y con mi familia DEVO ser así, no tengo escapatoria en ese sentido. Y leo las cosas que he escrito y me digo a mi misma ¿Cómo puedo escribir esas cosas? en verdad es como si yo no las escribiera o es como si las escribiera a sa

I'm still alive but I'm barely breathing Just prayin to a god that I don't believe in Cos I got time while she got freedom Cos when a heart breaks no it don't break even Her best days will be some of my worst She finally met a man that's gonna put her first While I'm wide awake she's no trouble sleeping Cos when a heart breaks no it don't break even What am I supposed to do when the best part of me was always you, what am I supposed to say when I'm all choked up that you're ok I'm falling to pieces. They say bad things happen for a reason But no wise words gonna stop the bleeding Cos she's moved on while I'm still grieving A nd when a heart breaks no it don't break even even... no What am I gonna to do when the best part of me was always you, what am I supposed to say when I'm all choked up that you're ok I'm falling to pieces (One still in love while the other ones leaving) I'm falling to pieces(Cos when a heart

Volevo dirti quello chenon son riuscita a dire maied ho tenuto chiuso in meda troppo tempo ormaima c'è un amore che non sopiù nascondere perchéadesso ha bisogno anche di tevolevo dirti solo chesei sempre tu la mia allegriache quando parli insieme a leidiventa folle gelosiaper tutto quello che mi daianche quando non lo saiquesto io volevo dire a tedi come quando non ci seiio mi perdo sempre un po'e poi mi accorgo che non sopiù divertirmi senza teinvece quando stai con meanche il grigio intorno a noisi colora della vita che gli daicom'è difficiledire tutto questo a teche d'amore non parli mainon ne parli mai con meforse perchéhai paura come medi una risposta cheancora tu non sai qual èvolevo dirti quello chenon son riuscita a dire maied ho tenuto chiuso in meda troppo tempo ormaima c'è un amore che non sopiù nascondere perchéadesso ha bisogno anche di te. Laura Pausini ♥

En verdad, estoy harta :L, estoy harta de hablarle como que no pasa nada, sin poder decirle ‘’te extraño’’ ‘’ te amo’’, estoy totalmente chata y lo peor es que no esta en mis manos hacer nada... ¿Qué puedo hacer? Si en los corazones no se puede mandar, siquiera se puede mandar en el propio y ¿Se podrá mandar en el ajeno? No, cosas como esas sólo ocurren en sueños ... en fantasías. Quiero que me ame, de la forma irracional en la que yo le amo, aunque quizás sea mucho pedir, pero eso es lo que pido, me dolería tanto si no fuese así. Descubrí que en verdad dentro mío sé que no puede no amarme porque entonces mi vida, el amor, el universo, la existencia humana, perdería sentido, todo se acabaría ... es como si ... fuese ilógico que yo pudiese existir si el no me ama, es ilógico que algo pueda existir si el no me ama, y en verdad no es que ahora mismo tengan mucho sentido las cosas , pero podría ser peor. Las personas tienen toda la razón al decirme que sería peor que no habláramos, que no

En verdad, estoy harta :L, estoy harta de hablarle como que no pasa nada, sin poder decirle ‘’te extraño’’ ‘’ te amo’’, estoy totalmente chata y lo peor es que no esta en mis manos hacer nada... ¿Qué puedo hacer? Si en los corazones no se puede mandar, siquiera se puede mandar en el propio y ¿Se podrá mandar en el ajeno? No, cosas como esas sólo ocurren en sueños ... en fantasías. Quiero que me ame, de la forma irracional en la que yo le amo, aunque quizás sea mucho pedir, pero eso es lo que pido; me dolería demasiado si no fuese así. Descubrí que en verdad dentro mío sé que no puede no amarme porque entonces mi vida, el amor, el universo, la existencia humana, perdería sentido, todo se acabaría ... es como si ... fuese ilógico que yo pudiese existir si el no me ama, es ilógico que algo pueda existir si el no me ama; y en verdad no es que ahora mismo tengan mucho sentido las cosas , pero podría ser peor. Las personas tienen toda la razón al decirme que sería peor q

Ella es una chica normal, sonríe, camina y a veces se la oye cantar. Tiene esa melancolía en un sus ojos que nadie saber explicar. Camina, rápido sin parar, todos dicen q tiene prisa, pero nadie sabe a donde va. Ella llega a su casa, y allí se siente fatal, luego de un largo día, solo quiere descansar. Su paseo es un castigo, no puede dejar de pensar en todo lo q ha comido, ahora su ropa no le va a entrar. Empieza su ceremonia, la niña empieza a contar, cierra la boca con calma, siente ganas de llorar. Su cuerpo es su complejo... ella quiere adelgazar. Todos dicen " que bella es"; pero ella no lo puede ver, solo sabe agradecer. Su comida es su enemiga... nadie lo debe saber.Ella se siente vacía, pobre princesita de cristal, otro día ha terminado... se va a la cama sin cenar. Mañana será otro día, otra vez a caminar...

Mi primer amor Hoy que te vi ; regresaron recuerdos que creí haber olvidado. ¿Por qué? no se me hace justo, me dio mucho gusto verte y saber que estas bien; es cierto y también es cierto que te quise pero fue algo pasajero ¿importante? si , pero ya pasó quisiera olvidar y sacar de mi corazón lo que algun día senti por ti , pero se que el hacerlo mataría una parte de mi vida y no solo eso si no que destruiría el amor que algun día senti por ti y eso nunca me lo perdonaría pues a pesar que ha pasado mucho tiempo fuiste, eres y serás “mi primer amor” A UN AMOR LEJANO Si tan solo pudiera mirarte. Si tan solo pudiera abrazarte. Si tan solo pudiera besarte. Yo sería completamente feliz porque TE AMO porque mi corazón te pertenece y yo te pertenezco... Pero estas lejos y no puedo estar a tu lado y tampoco puedo entregarte todo lo que es tuyo, estas lejos... muy lejos... pero mi amor por ti es tan grande que supera la distancia... Y aunque tenga que esperarte toda la vida, aunque tenga que bus

Escúchame, no digas nada, sólo mírame a los ojos y deja que mis palabras lleguen a tus oídos, permite que mis manos te expliquen lo que siento por tí, que en un beso pueda decirte que eres todo para mí, que en una mirada intente describir la emoción que provocas al tomar mi mano. Escúchame, sé que no sientes nada por mí, que piensas que esto no puede ser, que existen mil pretextos para no arriesgarte, que crees que vas a llorar y sufrir una vez más, pero te has equivocado, porque si me regalaras una noche te entregaría mi esencia, te besaría como nadie jamás lo ha hecho, te regalaría mi corazón sin pedir nada a cambio Quiero tantas cosas de vos.. tal vez una sonrisa al mirarme a los ojos, o solo un saludo. Una palabra que diga todo o tal vez solo una mirada que diga mas que eso, ojalá pueda pedir mañanas y un abrazo me darías, pero eso es cuestión de vivir el momento, quiero tanto de vos hoy acá conmigo, tanto el de vos y yo juntos. Pero solo recordá que yo te quiero a vos . Me enamoro