Dreams

 Quién diría que estaría aquí, 3 años más tarde, escribiendo de amor otra vez.  Cuántas veces se enamora uno en la vida? Con cuántas intensidades diferentes? Con cuántas personas compartimos nuestro corazón a lo largo del camino?  En aquel entonces no pensé que fuera el último, me sentí muy agradecida por lo que me dio. Hoy estoy aquí. Más fuerte. Más vulnerable. Amando más. Amando de nuevo. Amando distinto. 

Para ser honesta no recuerdo cuándo fue la última vez que escribí aquí. Recuerdo que mi idea para crear este blog era simplemente desahogarme. Lo cree cuando tenía entre 12 y 14 años. No sé hasta qué edad lo mantuve. Hoy tengo 25.  En aquel tiempo, recuerdo que me enamoré hasta desarrollar dependencia emocional por un chico de mi misma edad. Éramos muy jóvenes, estábamos los dos en el colegio. Me enamoré como creí que no se puede amar en la vida otra vez. Recuerdo que pensé que el mundo se acababa y que nada tenía sentido sin él. No tenía ganas de vivir, prácticamente vivía porque no podía suicidarme. Recuerdo que pensé por bastante tiempo que la vida era algo así como una tortura.  Todo eso se llama dependencia emocional y está mal. Pero yo era muy joven para entenderlo.  Aún así, todo lo que sucedió en aquel tiempo me marcó hasta hoy. Las heridas que me provocó ese suceso en mi vida, hicieron que bloqueara en mí todas las emociones, que viviera cerrada al mundo, que le tuviera fobia

Llega un día que esos zapatos gigantes que tanto te probaste te quedan. Un día entiendes  todo lo que alguna vez criticaste:  los límites, los retos, los enojos, las preocupaciones, los miedos. Y agradeces que estuvo y está  ahí, acompañándote de cerca, cuidando, vigilando.  Llega un día que te miras al espejo y la ves. Llega un día en el que solo piensas: yo haría lo mismo, gracias por todo.  Porque siempre que somos niños criticamos sus decisiones, pensamos que lo haríamos mejor de otra manera, porque ella no sabe, ella no entiende. Creemos que somos muy maduros y que crecimos en una sociedad diferente, que ya no es como antes y por eso no puede comprender nuestras decisiones ni nuestro mundo.  Pero llega un día en el que maduramos de verdad, llega un día en el que tú harías lo mismo que hizo ella, en el que te sientes más en su lugar que en el que una vez fue tuyo y, sorpresa, es tu nuevo lugar.  Un día simplemente te vuelven las ganas del abrazo y el beso que a los 12 años rec

Cuando era niña creí que conocí el amor. Me creé una imagen del amor romántico, del amor que me habían enseñado desde niña que era la única forma de amar y amé con el mismo amor que me di cuenta que no existía en realidad. Me di cuenta que las personas no están ahí para ser propiedad tuya. A veces duele, sí, duele ser consciente de la individualidad del otro, que está en todo su derecho y que puede pasar que ya no te ame, que quiera a otra u otro, y que eso solo le hace más humano.  Pensé un día que el amor era un lugar donde nos tomamos las manos, nos subimos los dos a un carro y vamos los dos juntos donde sea que el carro nos lleve hasta el fin de los días, porque separarnos era que ya no nos amábamos, querer bajarnos del carro y tener un camino diferente significaría que no queremos renunciar a nuestra libertad y entonces ya no es amor. Pero hoy me doy cuenta que nada de eso es amor, que eso no es más que mera posesión, que amar es todo lo contrario, que el amor es el camino m

''Amar es otorgarle a otro el poder para destruirte'' (anterior bajada) Solo publico esto para dejar constancia de cómo era antes el blog y cómo ha cambiado, porque así mismo he cambiado yo. Si hay algo que he aprendido después de recorrer tantos lugares y conocer tantas personas, es que lo que hay que hacer es amar, amar sin condiciones, amar porque la vida es una sola y no podemos perder nuestro tiempo odiando o quejándonos. Amemos la vida, amémonos a nosotros. Amemos lo que hemos construido de nuestro hoy para que podamos, con todo ese amor, construir cada uno de nuestros momentos de los que se compone la vida. 

Parece increíble como cambia uno con el tiempo. Las experiencias que vivimos nos van haciendo cada vez más diferentes. Volver a este blog, a este lugar, es retroceder el tiempo en 10 años y, como bien se dice, uno solo puede percatarse de cuánto ha cambiado cuando vuelve a un lugar en donde estuvo antes y el lugar sigue igual, pero nosotros no. Esto es lo que sucede cuando vengo aquí a leer todo esto, me siento tan ajena y tan diferente. Sé que a la vez es lo que me trajo hasta donde estoy, no obstante, no dejo de sorprenderme cómo ha pasado el tiempo y cómo ha cambiado todo. He aprendido tanto, he crecido tanto... Ahora todo es diferente, mis sueños, mis metas, mis sentimientos, la forma en que veo el mundo... la forma en que me veo a mí misma. No solo cambié yo, cambió mi entorno, la forma en que lo percibo, en que lo vivo y la manera en que me relaciono con el resto. Ya no puedo sentir lo mismo, no puedo hablar lo mismo. El sentido de la vida ha cambiado, pero porque ha cambiado