Dreams

 Quizás eso sea lo peor de todo este tiempo: saber que tú eras el amor de mi vida y que nunca me había sentido ni me sentiré con nadie así, ni antes ni después; saber que tuve solo un momento, un momento maravilloso. Pero si no podemos aferrarnos al momento, se convierte solamente en eso: un momento. Y la vida, como el tiempo, tiene su propia lógica despiadada, una inercia implacable hacia adelante que nadie puede detener. Hasta que se nos agota...  El momento vino y se fue (como todo en la vida). Y todavía lloro cuando pienso lo que fue ese ''nosotros'' que arde tanto en mi interior. Yo te amé y tú me amaste, ¡qué regalo de la vida!   Todos debemos emprender el viaje con esperanzas. Incluso cuando pensamos que todo está perdido, tenemos que tratar de convencernos de que la vida puede cambiar de rumbo... y de que aún está cargada de posibilidades. ''Eres una persona taciturna y solitaria''; suelen decirme. Es verdad. Pero he conocido el amor en su

               Me crucé con hombres lindos, inteligentes, buenos conquistadores, sabios, con palabreríos menos baratos que tú... pero a ninguno más que a ti pude amar. 

  Todo parte de un punto, desde un cero cominza a sumar, pero mi vida retrocedió tanto luego de avanzar que fue más allá del cero, es como cuando uno sube mucho un cerro y en la cima se tropieza y cae rodando, así llega más atrás de donde comenzó.

"Podría exhalar la rabia, mirar el horizonte y entender que todo es pasajero. Que la emoción más intensa pasa, siempre pasa. Y que al final, como siempre, me quedo sola, exhalando todo lo que estorba.  Podría inhalar tus besos. Podría recordar las caricias. Mmm. Podría.  En la mente tengo impregnadas las acciones. Hace tiempo dije que nunca las iba a olvidar. Y ahora, con cada inhalación y con cada exhalación me cuesta recordar. Quizá la mente las ha bloqueado, que cada vez que las pienso se me llena el pecho de mugre y se me complica el respirar. Combato el llanto.  La psique no me deja de sorprender. El cuerpo me proteje de mí misma. De mis impulsos masoquistas. De la vida y de los golpes.  Podría llorar toda la noche, sin embargo elijo respirar."  Por: Jimena

"Y de repente pasa, algo se acciona, y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar y han cambiado. Y a partir de ahí nada volverá a ser lo mismo... nunca".   " De súbito tienes esa sensación, te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuela atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo" .    Mientras más alto subes, más daño te haces al caer. Alguna vez en la vida algunas personas conocieron al que muchos denominan ''su primer amor'', que quizás no es la primera persona que besaron, que tuvieron sexo o alguna relación sentimental, simplemente es la primera persona a la que se ama de manera incondiciona

Mirarte es sentir que el amor existe. Mirarte es saber que el ''y vivieron felices por siempre'' es real.  Recordarte es saber que no se puede confiar en nadie. Pensar en lo que fuimos es saber que no vale la pena amar. Abrir los ojos es darse cuenta que el amor no existe. Lo peor es tener que vivir después del despertar.      Estoy cansada de luchar contra la vida, de nada siempre en contra: Una lágrima desciende por mi mejilla. Estoy cansada. Tengo demasiadas cosas en la cabeza y no me sirve ninguna. Tengo toda una vida por delante y nada que hacer con ella. Tengo una decepción en el corazón que no se refleja en mi mirada. Quiero huir de la vida sin morir. Quiero bajar los brazos y no luchar más ya. En mi planeta está lloviendo, pero esta vez las gotas no caen de las nubes, sino de mis ojos. El dolor que encierro en mi alma me mata, me hunde y no me deja escapar. Me gustaría remontarme a cuando todo estaba bien y haría todas las cosas de nuevo. Me gustaría ha

    En momentos como este a veces pienso - o siento, no lo sé- que hay un demonio o algo así que me tranca toda la vida, mis sueños, mis ilusiones. Todo lo que quiero se me presenta como una lucha imposible; o quizás es porque estoy demasiado cansada y hasta el escalón más bajo me parece un monte Everest, no lo sé. 

      Fue el choque el que rompió la máscara.      Meses y meses construyendo una máscara sonriente, una máscara que tuviese fulgor en los ojos, una máscara con margaritas, una máscara bonita que de súbito se resquebraja por el golpe de la impresión que me causó cuando luego del temblor fui a ver a mi pieza qué había sido el estrépito que hubo en ella: se había caído la caja y se habían salido las cosas que guar daba en su interior ; la caja en la que yo guardaba las fotos, las cartas, algunos regalos y los objetos que eran representantes de lo mejor y lo peor que me había sucedido en la vida. Esos recuerdos dolían, dolían bastante, quizás mucho, quizás demasiado, no lo sé.     Observé los objetos por un breve instante previamente agacharme a recogerlos, era tan increíble  cómo no tenían ningún valor comercial, pero sí tenían un inmensurable valor sentimental.     ''Recuerdas cómo nos conocimos?'' Decía una carta en su prefacio. ''Por supuesto que lo recu

    ¿Nunca te has sentido solo a pesar de estar rodeado de gente?     Como si la vida no te inspirara más nada ya y como si siguieras desesperanzado esperando que algo pase, porque ya buscaste demasiado y las decepciones y las rutinas siempre te llevaron al mismo lugar...    Bienvenido a mi mundo. 

''A veces no es extrañar sino sentir un vacío y confundirlo con eso. La necesidad innegable de llenar el espacio dejado por un ser amado. Ir al mismo lugar y buscarlo, obteniendo solo resultados frustrantes. Esperar y entristecer al saber que no vendrá. El truco reside en aprender a convivir con el vacío, hacer su falta cotidiana y no esperar nada. Y si bien el ocupante de ese espacio era sumamente importante, no olvidar jamás porque no está a nuestro lado. '' * *Extraído del blog: http://bollosdepapel.blogspot.com

  Ella sentía que ya nada tenía sentido sin él.    Siempre pensó que el inexorable paso del tiempo podría reparar, al menos en parte, la devastación que dejó el implacable destino, pero se equivocó.       Ya ha pasado más de un año y ella ya no llora. Ya ha pasado más de un año y ella aún no sonríe.   Es triste saber que ya no hay futuro, o sí, quizás lo hay, pero no tiene importancia en lo más mínimo, pues sentía que ya nada tenía sentido sin él.     Ya ha pasado más de un año y ella ya no llora. Ya ha pasado más de un año y ella aún no sonríe.   El tiempo ya no tiene tiempo para el amor. El amor ya no cree en otros amores. La ilusión ya no se hace ilusiones. La esperanza ya no espera nada. Y ella ya no confía en los hombres, ella ya no cree en promesas ni amores.    

¿Uno puede amar dos veces en la vida? ¿Basta con abrir el corazón? Hay momentos, como hoy, en los que siento que me enamoré de nuevo, no de la misma forma, pero quizás si pasara tanto tiempo como pasó la vez anterior, volvería a amar con tal intensidad. ¿Es eso posible? En cualquier caso, tengo miedo -debo admitirlo- de volverme a enamorar. Son cosas que siempre pasan y la vida es larga.

El tiempo transcurre de manera inmutable, por más que quieras adelantarlo, detenerlo o retrasarlo, no podrás, tan solo va a su velocidad y no puedes hacer nada al respecto. El tiempo ha pasado rápido desde que lo perdí todo. Me gustaría, a veces, que el tiempo pase deprisa, otras me gustaría detenerlo, pero ¿a quién no? Es desconcertante cómo una persona era muchas cosas a la vez, quizás todo, y de súbito ya no es más nada. Pero no quiero seguir mirando hacia el pasado, no más. Fue bastante deprimente cuando asistí a una entrevista de trabajo del área economía-ventas, y el hombre que me entrevistó me preguntó si yo tenía sueños, metas para el futuro... nada, no sabía qué responder, ya no tengo sueños, ya no sé qué hacer con mi vida, a pesar de que tengo más de sesenta años por delante no resguardo ni la más mínima idea de qué hacer con ellos. Debuté entre varias opciones... opciones básicas, cosas como comprar una casa, viajar a Europa, tener un auto... Cuesta creer, hasta a mí mism