Sin Título

Pensé que jamás volvería a escribir, me equivoqué, como con tantas otras veces en la vida, a veces pareciera que siempre me termino equivocando, y si mi madre no me hubiese dicho hasta el cansancio que fui planificada, quizás también pensaría que yo misma soy el error.

Todo ha cambiado tanto y ha pasado tan poco tiempo, pero tantas cosas. Locura que hace que me pregunte, ¿quién inventó este tiempo como medición de sucesos? Debería el ''tiempo'' (inventado por el hombre) transcurrir un poco menos deprisa, así quizás podría acomodarse a la velocidad que las cosas para los humanos pasan, o tal vez es que así de pausado es el tiempo para todos y para mí solamente ha sido de la otra forma, es algo complicado de explicar, siento como si hubiesen pasado al menos unos diez años, donde solo han pasado tres, ¿tres? ¿Cuatro? No puedo convencerme que aún no se cumplen cuatro, es increíble. He leído tanto y he crecido tanto, quizás mida mi tiempo por los libros que leo, así quizás sea más exacto; ni siquiera puede ser por lo que escribo, pues hay días en los que escribo cinco planas y también han pasado meses en los que ni en mi bitácora escribo. Es horrible, pasan tantas cosas y no tengo nada que decir; quizás me estoy haciendo la idea de una especie de determinismo existente no solo en mi vida, sino en la de la humanidad, intentando rescatar una enseñanza de cada hito, aprendiendo de lo que sucede, pero, más que todo, aceptándolo, aceptando la realidad como si fuese una obligación estar sujeta a ella y no pudiese cambiarla. En el fondo sí creo que pueda cambiarse, pero es muy difícil, y ¿para qué cambiarla? Si Dios me puso aquí, entonces es porque es el camino y tengo fe que según mi karma en algún momento la suerte cambiará. Es tan complejo todo esto. Es tan complejo vivir. Me detengo y me pregunto ¿cómo puede haber gente que vive solo así, como un pájaro, sin conciencia de todo lo que ocurre? Quizás así es más fácil, pero ¿cuál es el propósito? ¿Solo vivir? ¿Porque sí? ¿Es eso un propósito válido considerando todas las dificultosas y tortuosas luchas del diario vivir? Dije que me detenía y me preguntaba, ¿me detengo de qué? ¿De vivir? ¿Puede uno dejar de vivir y luego reanudar? Creo que no. Estoy segura que no... O quizás he dejado de vivir y puse en automático, ¿cómo saber cuando uno hace eso? ¿Cómo saber cuando estás vivo? Cuando sientes... ah, sí, cuando sientes... ¿por qué no cuando piensas? Quizás ahí sí podría decir que estoy viva, porque pienso ¿qué es pensar? No lo sé. La RAE me dice que es imaginar, considerar, discurrir, reflexionar, examinar con cuidado algo, intentar o formar ánimo de hacer algo, ¿hago eso? ¿Lo hacemos todos?  Quizás Unamuno tenía razón y no es ''Cogito, ergo sum'', sino ''Amo, ergo sum'' Después de todo, solo lo que ''sentimos'' nos hace notar que seguimos vivos, y ¿qué siento yo?